Quand j’étais un jeune adulte vivant sous le toit de mes parents, mon défunt père s’assurait toujours que j’avais des Beanee Weenees, des saucisses viennoises, de la viande en pot et d’autres collations de ce genre à apporter à mon travail d’usine de cimetière.
Bien sûr, j’ai apprécié l’étalage d’amour paternel ; mais Chris van Tulleken, auteur de « Ultra-Processed People », serait probablement consterné.
Certes, van Tulleken n’est pas le seul à tirer la sonnette d’alarme sur les aliments ultra-transformés d’aujourd’hui – des produits d’épicerie caractérisés par des listes interminables d’additifs, des affrontements kaléidoscopiques de colorants (« Mambo Number 5 est une couleur, n’est-ce pas? ») Et des grains entiers remplacés par l’assurance que « Nous avons laissé l’ombre d’une tige d’orge tomber sur la cuve. »
Je suppose qu’un tournant a été lorsque les sacs de glace pilée ont commencé à contenir plus d’ingrédients que toutes les lettres de la version étendue de LGBTQ+.
Vous souvenez-vous quand maman insistait sur le fait que son ingrédient culinaire secret était l’amour ? Les chaînes de montage d’aujourd’hui redoublent d’émotions et ajoutent l’envie, la gourmandise, l’avarice, la luxure, l’orgueil, la paresse et la colère pour faire bonne mesure.
Selon van Tulleken, les modifications chimiques nécessaires pour apaiser notre dépendance au sel, au sucre et aux graisses peuvent amplifier le risque de cancer, de maladies cardiovasculaires, de diabète de type 2, d’hypertension, de dépression et de démence.
Non, nous ne sommes pas loin des écrans tactiles des marchés de proximité qui nous demandent : « Payez-vous avec une assurance crédit, débit ou obsèques ?
Avec la normalisation de l’artificialité, Costco devra être plus vigilant quant à la distribution d’échantillons gratuits. (« Non, attendez – ce n’est pas la trempette à l’oignon ! C’est le pistolet à balayage ! Quoi ? Oh, je suis content que vous aimiez le croquant. »)
Je parie qu’il y a un chimiste de l’industrie alimentaire quelque part en Amérique qui dit à un copain : « Hypertension ? C’est des trucs d’enfant. Tiens, tiens ma bière. Je suis à trois processus de cette entrée micro-ondable provoquant une combustion spontanée chez les gauchers du Midwest ! Quant à la faille de San Andreas….
Je sais – je suis trop dur avec les gens de la R&D. Je salue la quantité d’essais et d’erreurs nécessaires pour garantir que nos aliments emballés ciblent toutes les sensations gustatives : salé, acide, sucré, amer, umami (sarriette), Chernobyl-icious, etc.
Je me rends compte que les consommateurs peuvent être extrêmement exigeants pour obtenir la texture, la saveur et l’apparence préférées; mais il n’a fallu que trois essais à Boucle d’or pour que tout soit « parfait ». Lisez un livre d’histoires, les gars!
Certes, des conservateurs sont nécessaires pour assurer une durée de conservation raisonnable, mais certains produits ont une existence plus longue que celle du plateau continental ! Cherchez des cases à tamponner avec des messages tels que « Meilleur si utilisé par… quelqu’un qui est dans le couloir de la mort, de toute façon. »
À son crédit, van Tulleken ne se contente pas de culpabiliser ou de se battre pour une intervention gouvernementale massive dans l’industrie alimentaire. Il est plus intéressé par les ajustements et les coups de pouce pour produire une culture plus saine, plutôt que par une culture où « Salut, ami » est entendu moins souvent que « riche en fructose ».
Peut-être que de nouveaux noms de produits nous feront réfléchir à deux fois sur notre apport calorique incontrôlé. I Can’t Believe It’s Not Marginally Better Than a Poke in the Eye with A Sharp Stick a une ambiance dans laquelle vous pouvez vous enfoncer les dents.
Peut-être qu’une maman footballeuse réfléchira à un moyen d’équilibrer la commodité des Cheetos et des Beanee Weenees avec le genre de produits comestibles que grand-mère avait l’habitude de trimer.
(« Détendez-vous. Nous pouvons encore nous rendre à l’entraînement de football, au récital de danse et aux leçons de karaté ; mais d’abord, nous devons passer par le sud 40 pour récolter une collation saine. Oups. Je suis désolé que la faux ait percé votre ballon de football , Ambre. »)
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